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Histoire de déconner un peu...

Ici.. on peut parler de tout et de rien mais surtout de tout !
Aucun problème informatique ne sera traité!!
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grimposaure
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Message par grimposaure »

Non non, je pompe honteusement sur d'autres.

Allez, pour celle là, c'était facile, c'est la chiasse, la diahrée, la tourista, enfin ce que tu veux. Pourquoi? Facile c'est cinq caca par heure.


Désolé, je sors. Image

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VertigO
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Message par VertigO »

Bhouuu que je suis mauvais... N'empêche, personne d'autre n'avais trouvé, puisque personne n'a répondu PDT_005

Bien trouvé quand même !

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grimposaure
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Message par grimposaure »

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas accomplir son service militaire !!!





Monsieur le Ministre de la Défense Nationale ,



Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.



Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.



A cette heure, mon père est donc, devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.



Ma femme et moi, avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.



La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celui-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.



De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.



Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.



- Trop fort le gars !!! -



P.S. Pour la petite histoire, il a été réformé pour « Etat psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant » .

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VertigO
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Message par VertigO »

Salut,

Oula... En effet, état mental instable et situation familiale difficile... Enfin, grand père à 26 ans faut déjà le faire PDT_006

Puis en même temps, je vois pas trop un gars de 24 ans se marier avec une veuve de 44... A part la raison citée plus haut PDT_007

T'en as d'autres en stock ? (Mais où va-t-il les chercher ?)

Patosh
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Message par Patosh »

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères
qui font toute la largeur du mur .
Les tous petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut .
La femme est surprise de voir que cet homme, viril,
a une aussi grande collection d'ours en peluche ;
elle ne montre pas son étonnement, mais elle
est émue par la sensibilité de cet homme .
Elle se retourne vers lui .. Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions,
ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

Patosh
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Message par Patosh »

un petit florilège :

Un gars dit à un autre :
~ J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle mère vient samedi.
~ Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
~ Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
------------------------------------------------------------------------------------

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
~ Tenez buvez ça, ça vous remontera !

-------------------------------------------------------------------------------------
La femme d'Emile appelle son mari.
~ Emile ?
~ Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?
~ L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait « l'art de devenir centenaire ». Qu'est ce que tu en as fait ?
~ Je l'ai jeté.
~ Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
~ Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.
-------------------------------------------------------------------------------------

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
~ Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter…
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
~ Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
---------------------------------------------------------------------------------------

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
~ Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit…
~ Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine…
-------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?
La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

--------------------------------------------------------------------------------------
Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
~ Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
~ Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

-------------------------------------------------------------------------------------
C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :
~ Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres lui répondent :
~ Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
~ Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

--------------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
~ Tiens Albert, ça va ?
~ Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière…
~ Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet…

Patosh
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Message par Patosh »

et un petit dernier pour l'instant, il est ici

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Message par Patosh »

j'oubliais ceci

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Message par grimposaure »

T'as un problème avec ta belle mère?

Un médecin est réveillé en pleine nuit par la sonnerie du téléphone. D'une voix encore endormie, il répond :
- "Allo ..."
A l'autre bout du fil, une femme complètement paniquée dit :
- "Docteur, c'est Madame Léger, notre bébé vient tout juste d'avaler un préservatif !"
Le doc' répond :
- "Je vais passer chez vous voir ce que je peux faire, mais il faudra peut-être l'emmener à l'hôpital."
Le docteur raccroche et commence à s'habiller. Il est prêt à partir quand le téléphone sonne à nouveau ...
- "C'est encore Madame Léger. Pas besoin de vous déplacer, Docteur : on en a trouvé un autre."

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Message par VertigO »

Salut,

@ Patosh: tout simplement génial PDT_006 On se demande vraiment ce que tu as contre ta belle mère !
Ps: Peux tu juste essayer d'éditer tes messages sans faire trois quatre postes d'affilée, ce serait super PDT_002

@ Grimposaure: plutot odieuse la dernière ligne... quand on y pense. "on en a trouvé une autre" PDT_004


... De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier.

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VertigO
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Re: Histoire de déconner un peu...

Message par VertigO »

Histoire de relancer un peu le sujet, et comme on a un nouvel outil à notre disposition, je vous présente ceci:

Une vidéo... stupide. M'enfin, comme disait si bien Forest Gump:
N'est stupide que la stupidité Monsieur
Donc voici:


Malekal_morte
Site Admin
Site Admin
Messages : 102592
Inscription : 10 sept. 2005 13:57
Contact :

Re: Histoire de déconner un peu...

Message par Malekal_morte »

lol funny ! PDT_001
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Re: Histoire de déconner un peu...

Message par grimposaure »

Ca ressemble à un hoax mais c'est rigolo quand même:

L'enfer est-il exothermique ou endothermique ?
Mercredi 11 octobre 2006 à 21 h 41
Ci-dessous, la version d'une question « bonus » de chimie donnée à l'Université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...



Question bonus : « L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?»

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.



Cependant un étudiant eut la réponse suivante :

« Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons déduire que toutes les âmes vont en enfer..
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes. » Par conséquent, cela donne deux possibilités.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

* Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant: « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "0h... mon Dieu !"..."



(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)

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KERMALIN4
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Re: Histoire de déconner un peu...

Message par KERMALIN4 »

Salut à tous:

Un soir Marcel et Simone sont dans leur chambre. Marcel se couche dans le lit et Simone se plante devant la glace de l'armoire en acajou et s'écrie en se tapant plusieurs fois les mains sur les hanches...
_"Mon Dieu Marche mon Dieu... regarde comme je suis vielle ...regarde comme je suis moche...comme j'ai grossi...s'il te plaît mon chérie fait moi un compliment pour me remonter le moral!"
Marcel lève la tête et lui dit:
_"Tu as une bonne vue ma chérie!!! PDT_013

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Re: Histoire de déconner un peu...

Message par VertigO »

Salut !
Tu as une bonne vue ma chérie!!!
J'avais entendu une autre version avec:
Toi au moins, t'es réaliste !
PDT_006

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